Planet Maroc

No good

2012-03-06T23:52:00.000+01:00

Dannazione: se il tempo libero lascia sempre un po' di spazio per riordinare i propri pensieri e utilizzare qualche minuto per scrivere un articolo decente, devo constatare - con la morte nel cuore - che attualmente non riesco ad avere del tempo libero al di fuori di quello impiegato nello studio e nelle traduzioni scolastiche.
Se è vero che la noia è la chiave per la creatività, è anche vero che il poco tempo a disposizione mi rende tremendamente complicato organizzare le idee per buttare giù un articolo decente.
Porca puttana, non riesco più a scrivere o comporre per conto mio.

L'ennesimo capitolo... ma quando finiranno?

2012-02-18T15:34:00.000+01:00

Sospendo un momento le revisioni (non ne posso più) per scrivere qualcosa su questo triste deserto. Abbiate pietà, tra studio, ospedale, mazzi e cazzi vari non so dove sbattere la testa.

Diciamolo, pur avendo sinora giocato tutti gli episodi, non sono mai stato un fan di Assassin's Creed. Altair è stato un gran bel personaggio (anche se magari un po' limitato dal gameplay ripetitivo del primo episodio) ma è stato ignorato negli episodi successivi in favore di un Ezio Auditore abbastanza insipido e tremendamente "ammerrigano" che gli assomiglia esteticamente in tutto e per tutto, e che in AC2 e in AC:Brotherhood sembra avere uno spaventoso talento per l'amicizia con personalità storiche influenti del periodo.
Mah. Andiamo avanti.

- Approccio e Trama -
Dato che la mente di Desmond, flippata almeno quanto quella del videogiocatore a forza di gestire più personalità in più epoche, è praticamente una frittella, i suoi amici decidono di buttarlo dentro l'Animus in modalità provvisoria. Ooooh, ma quindi c'è anche una modalità provvisoria! Cheffigo, è come Winzoz! In questo strano universo, il nostro mentalmente lacerato protagonista ha a che fare con quel Soggetto 16; quel pezzente che lasciava i graffiti luminescenti sui muri degli edifici rinascimentali, ricordate? Questo bellimbusto non ha niente di meglio da fare che far traslare i suoi pixel in questa sorta di BIOS dell'Animus, e non appena arriviamo noi mi sembra giusto non avere niente di meglio da fare se non dire "Hey, ciao, devi trovare un giunto sincronico!". Ossia? Ossia giocarti Revelations, che domande! Con la scusante di mettere ordine tra i ricordi incasinati delle due personalità che Desmond Miles ha dovuto gestire durante i suoi "viaggi", ecco che ci viene propinato l'ennesimo episodio.

Entra, idiota: voglio giocare!

"Che palle, quelli della Ubisoft non trovano trame decenti dai tempi di Rayman", ho pensato. Beh, a ben pensarci tutte le trame degli episodi di AC sono assolutamente uguali: piattezza relativa, crescendo negli ultimi capitoli, colpo di scena finale che però non viene spiegato per intero, e tutto rimane aperto.
Una sega interrotta, in pratica. Ma andiamo avanti.

Ma no, no, NOOOOOOOOO c'è ancora Ezio Auditore! Ma basta!
E invece mi sono dovuto ricredere: sì, perchè pure Ezio Auditore è stanco di combattere. Vabè, oh, a ben pensarci chi vorrebbe passare la propria giovinezza a scalare edifici, raccogliere tesori, parlare con Leonardo Da Vinci, uccidere persone e trovare tutte le piume nascoste? Scusate se è poco eh.
Quindi, ripeto, abbiamo un protagonista stanco. Questa è una cosa positiva: in tutto Revelations finalmente la si smette di avere un protagonista rompicoglioni che a muso duro sconfigge tutto e tutti perchè tanto il Credo degli Assassini blablablablabla. No.

Abbiamo un vecchiaccio di cinquanta e passa anni, logorato dalle battaglie, pieno di dubbi sulla propria esistenza e sul modo di condurla, che è alle prese con la sua ultima grande avventura. Finalmente un assassino umano. E' questo, secondo me, il grandissimo primo pregio di Revelations: nonostante siate comunque una macchina per uccidere di prim'ordine, dai dialoghi che avrete con altri personaggi traspare il fatto che la vostra attenzione stavolta non è tanto focalizzata sui templari (per una volta), ma più che altro su voi stessi, sui vostri progetti e blablabla. Vi laverete le mani delle trame politiche nel sultanato ottomano, a meno che non vi cogliate una buona opportunità per scovare qualche ghiotta informazione.
E' un cammino piuttosto aspro, che si concluderà con l'amara (ma assolutamente comprensibile) ammissione da parte del protagonista che "Sono solo un tramite per un messaggio che elude la mia comprensione".

Ezio Auditore in tutta la bellezza della maturità maschile. Argh.

La trama non è chissà quanto coinvolgente o maestosa. E' una discreta trama, al pari di quelle che l'hanno preceduta (è solo l'approccio psicologico del personaggio che cambia e direi per fortuna... giocare con un cinquantenne che si comporta come un ventenne mi avrebbe fatto vomitare). Dovremo recuperare delle chiavi disseminate a Costantinopoli da Niccolò Polo per conto di Altair, per poi tornare alla roccaforte di Masyaf e aprire la fottuta biblioteca per capire cosa c'è dentro.
Un lavoro facile e veloce, se non fosse che comunque verremo coinvolti nelle solite beghe politiche locali (Bayezid in lotta contro Selim, Ahmed e Solimano, i soliti Templari, ecceteraecceteraeccetera).
Poi ad un certo punto decideremo di slegarci da tutto questo e di fare i cazzi nostri.
Finalmente.
Poi il gioco finirà.

Eccheccazzo.

- Scenario, grafica, sonoro , gameplay -
La scelta di Costantinopoli è a mio parere perfetta: dimenticatevi le architetture europee, qui si è in piena dominazione ottomana: quelli che come me hanno apprezzato moltissimo gli scenari del primo AC, si troveranno a loro agio. Tornano moschee e minareti, tornano i mercanti con fasce, pantaloni a sbuffo e babbucce a punta. L'aria che si respirerà sarà decisamente orientale, e vi sentirete meno "pesci fuor d'acqua". Avrete a che fare con la gilda di Assassini locali, sempre tipi decisamente persianeggianti. Cosa a mio avviso positiva.
Un peccato includere solo un'altra area (Cappadocia), che tra l'altro visiterete solo per un determinato periodo di tempo della trama... magari un po' più di varietà dal punto di vista grafico-urbanistico non avrebbe guastato, ma anche così il gioco rimane comunque molto bello.

Ecco una bella veduta della fumosa Istanbul.

Il comparto grafico rimane più o meno uguale agli altri episodi di AC. Molto soddisfacente, mai pesante, sembra però ogni tanto dare adito a qualche glitch (ad esempio cadere nel nulla) che per fortuna accade però molto molto raramente; inoltre il comodissimo sistema a checkpoint del gioco non vi farà mai riniziare da punti lontani.
Il sonoro vocale è abbastanza ben curato; per le musiche stavolta Jesper Kyd si è fatto affiancare da Lorne Balfe e le differenze si vedono: le musiche sono ancora più belle e più coinvolgenti. Niente di più e niente di meno di come te le immagineresti durante una fase concitata o di esplorazione rilassata o di tensione. Perfette.
Grazie a dio, i controlli continuano ad essere gli stessi da AC2, evitandoci l'incasinamento. Sono rapidi, essenziali, funzionali. Per il resto, il gameplay rimarrà caratterizzato da tutte quelle chicche introdotte nei precedenti AC (ristrutturare botteghe e monumenti per aumentare la solita rendita, reclutare altri suicidi per l'imminente jihad, cambiarsi d'abito, migliorare armi e armature). Le uniche novità introdotte consistono in: una comodissima lama uncinata con la quale potremo ridurre notevolmente i nostri tempi di arrampicata nonché volare da tetto a tetto per mezzo di corde, e agganciare i soldatini nemici quando ci aggrada. Infine tutto il sistema di creazione delle bombe, di cui ho abusato alla stragrande, divise in varie categorie (letali, tattiche, diversive).

Chi non ama la lama uncinata alzi la mano. Tutti monchi vedo... bravi, bravi :)

Un'altra cosa positiva è che finalmente sono state introdotte le prime condizioni perchè il gioco possa davvero pretendere di avvicinarsi ad uno stealth. Mi riferisco a missioni che, obiettivo a parte (non farsi individuare da nessuno) offrono anche uno scenario adatto a portarlo a termine. Cosa questa che a parer mio nei precedenti episodi era stata un po' lasciata da parte.
Altro buon punto è che ogni volta che ci impossesseremo di una chiave di Altair, ne sbloccheremo il relativo ricordo: ecco quindi soddisfatto chi, come me, era curioso di sapere che fosse successo al misterioso uomo col cappuccio bianco dopo aver portato a termine il primo AC.
Verrà inoltre ripresa la tematica di "quelli venuti prima di voi" con un (finalmente) degno filmato esplicativo alla fine.

Per quanto riguarda la longevità, ho sentito pareri piuttosto negativi. Il gioco è a metà tra "giusto" e "corto". Considerate però che svolgendo le sole missioni di trama risulterà completato al 60% circa. Quindi potete sempre divertirvi ad andare a caccia di pezzi mancanti: è qui che si nota tutta la positività di avere solo una città a disposizione. Andarci a passeggio è un vero piacere, anche solo per passare il tempo. E comunque, per dire che siamo già al terzo episodio fatto su Ezio Auditore (che mi sa tanto di contentino per far vedere alla gente come va a finire), sono più che soddisfatto.

Fuck retirement, I'm still able to kill some Byzantine dude!

AC era una prova, AC2 un miglioramento, AC: Brotherhood un'implementazione; con Revelations stiamo cominciando ad avvicinarci al concetto di "bel gioco". Era ora!

8/10

Tette, piombo, polvere e animali in via d'estinzione

2012-02-01T16:38:00.000+01:00

Rieccomi qui, dopo lunga assenza. Studio a parte, sto avendo problemi di tipo sanitario-ospedaliero in famiglia, e quindi sto trovando difficile ritagliare un po' di tempo da dedicare agli articoli. Andiamo che è meglio, va'.

Sono sempre stato un fan di Tomb Raider. Il primo (remake recente incluso) e il secondo episodio sono tra i capitoli più belli della serie, mentre dal quarto in poi la mia vena di assetato scassinatore di tombe è andata scemando quasi all'improvviso.
Gli ultimi capitoli (Legend e Underworld) si sono rivelati carucci, ma niente di esplosivo. E' quindi con un po' di diffidenza che mi sono accostato all'ennesimo lavoro, "Lara Croft and the Guardian of light" stavolta targato Square-Enix.
Niente male, devo dirlo, niente male. Pur essendo uno spin-off rispetto al filone principale, è stato un buon lavoro.

Sono rimato un po' interdetto perchè mi aspettavo la classica visuale in terza persona, alle spalle del personaggio. Invece no: per la mia gioia, questo spin-off è in isometrica. Via quei musi lunghi! E' un'ottima isometrica, che elimina tutti i problemi di telecamera che affliggevano gli episodi precedenti. Certo, giocherete dentro livelli "scoperchiati", ma chissenefrega, per me ne è valsa la pena visto che, anche ai fini della dinamicità del gioco, non dovrete rompervi le palle ad avere una buona inquadratura della sporgenza a cui afferrarvi. Saltate e vi afferrate, stop.
I tasti di movimento sono costituiti dal solito WASD system, a cui il mouse farà da fratellino per consentirvi di puntare e sparare, anche indipendentemente rispetto alla direzione della corsa. Comodo e facile.

Avevo detto "comodo e facile"? AAAARGH!!!!

Ho parlato di dinamicità del gioco: se nei primi capitoli della serie l'azione era un po' spezzata dalle solite sessioni "salta-aggrappati-tira una leva-scampa alla trappola mortale-varie ed eventuali" che, proprio per la visuale, a volte diventavano noiosi, qui invece abbiamo delle fasi di gioco puramente platform, col classico mostriciattolo che insegue la pettoruta protagonista distruggendo il percorso (e noi che smadonniamo dieci volte perchè ci dobbiamo ricordare che quella merdosa piattaforma crolla proprio un attimo prima che ci mettiamo sopra i piedi e quindi dobbiamo prendere un'altra strada). Quindi si deve correre. Magari sparando contemporaneamente. E saltando. Evitando massi e altre trappole.
Vi basta?

Il cliché del tirannosaurus rex da combattere è un must. Qui in versione lavica.

L'arsenale può vantare almeno una trentina di armi diverse tra loro per consumo di munizioni, rateo di fuoco e danno effettuato. E non dite che non vi piace, perchè senza armi Lara Croft non serve a un cazzo.

"Fuck Shelob, I want my Ring back!"

Passiamo ad un altro aspetto molto divertente: il gioco si basa su un sistema di punti. Ogni mostro che uccidete vi dà dei punti e vi riempie la barra di adrenalina (la "barra della supermossa" che conoscono tutti quanti dai tempi di Street Fighter). I punti accumulati in ogni livello danno un premio al giocatore (armi, bonus vita, bonus adrenalina e così via), e dato che i livelli sono sempre abbastanza brevi è un piacere rigiocarli. Punti a parte, ci sono altre sfide più dettagliate per ogni livello. Alcune facili, altre... beh, per altre porca madonna. Ma d'altronde non si è mai sentito parlare di un Tomb Raider facile facile, giusto?

Ancora T-Rex

Ultima nota alle musiche, ben costruite e molto d'atmosfera.

Per quanto riguarda i lati negativi, sicuramente la trama: Lara "OMG my tits are clipping" Croft è alle prese con un artefatto dall'oscuro potere, che libererà il cattivone di turno. Esso sarà il boss finale*. .

In definitiva, sarei per un 7/10: l'idea dell'isometrica è molto funzionale, e mi sono piaciuti gli intermezzi più "action" in mezzo al gioco.
Una cosa interessante, che stavo per dimenticare, è l'implementazione del sistema multigiocatore.

Però alla fine si parla sempre di Lara Croft che fa ondeggiare le tette in mezzo alle ragnatele di qualche rudere. Perchè Tomb Raider sarà sempre questo: tette, piombo, polvere e animali in via d'estinzione (o estinti).

* come vedete, niente di diverso dalle trame di QUALSIASI Tomb Raider

Xolotl: il boss finale che ha vinto il Nobel per il nome più orrendo della storia.

Ridefinire il metodo educativo

2012-01-22T19:22:00.000+01:00

Riemergo dall'antro post-raffreddore e post-smoccolamento per aggiornare. Ultimamente sono sempre stanco morto la sera... sarà perchè sto studiando ininterrottamente?

Basandosi sulle interessanti teorie di Sir Ken Robinson, il video che presento tratta (con l'aiuto di vignette molto ben costruite) il complicato tema dell'istruzione.

Checché se ne dica, trovo che quello italiano sia obsoleto e dispersivo. Lunghe schiere di Ministri dell'Istruzione si sono succeduti, ma mai uno che, secondo me, abbia veramente anche solo pensato a fare il proprio dovere. Sin dalle scuole materne siamo in netto svantaggio rispetto alla gran parte dei nostri colleghi internazionali: ci sarà un motivo? Mah!
Buona visione.

Stranezze

2012-01-14T13:54:00.002+01:00

Hi everyone.
Sì sì, lo so che ultimamente non sono stato costante; mi scuserete se tra un blocco di roba da studiare per la terza settimana di febbraio, qualche impegno musicale e un raffreddore che mi sta facendo saltare la testa attualmente l'aggiornamento del blog non è una priorità.

Quando rimisi piede in Sardegna, a circa metà Marzo dell'anno scorso, mi misi subito in moto per trovare un impiego, bombardando con i curriculum (e col telefono, dannazione) diversi annunci che avevo trovato sul uèb. In vista della stagione estiva inoltre ricordo che feci una discreta quantità di colloqui come animatore.
Colloqui dei quali misteriosamente non se ne seppe più nulla. Poi decisi agli inizi di giugno che avrei intrapreso un cammino di studi linguistici, per cui neanche io stetti a chiedere risposte: dimenticai semplicemente l'accaduto e la chiusì lì. Invece tre giorni fa ho dato una controllatina alla casella postale e... indovina chi ti trovo?

Buongiorno,
stai leggendo questa mail perché sei presente nella nostra banca dati.

Questo vuol dire che abbiamo ricevuto il tuo curriculuum vitae per una eventuale collaborazione.Ti invitiamo a darci comferma o disdetta, in caso negativo la tua scheda verrà immediatamente rimossa, a tutela anche della tua privacy.
Contrariamente, se lo ritieni opportuno, puoi inviarci un curricuulum aggiornato con foto e verrai, eventualmente, contattato per una proposta lavorativa.
Distinti saluti.

John Doe

Cioè, questi imbecilli (no fermi, prima che chiediate ovviamente il tipo non si chiama John Doe) hanno ricevuto il mio curriculum al più tardi per fine maggio - anche se sono più che sicuro di aver fatto il colloquio agli inizi di aprile -, e mi rispondono adesso? NOVE mesi dopo?
Tra l'altro non per farmi sapere se il colloquio è andato a buon fine, ma semplicemente per dirmi che hanno ricevuto il curriculum. Strano, visto che io stesso lo consegnai a John Doe. Vabè, andiamo avanti. Rispondo.

Egregio Sig. Doe
Trovo incredibile (per usare un eufemismo) ricevere una vostra notifica a così tanto, troppo tempo di distanza dalla consegna (tra l'altro fatta da me medesimo all'atto del colloquio) del curriculum. Pertanto vi invito a rimuovere la mia scheda dalla banca dati.

Ottima professionalità, complimenti!
Distinti saluti,

Maroc

Vaffanculo. Tanto gli animatori sono dei poveracci che non arrivano a 500 euro al mese per quattro mesi, e ora come ora le mie estati andranno impiegate diversamente, quindi posso anche sentirmi libero di lanciare qualche giusta frecciata di sarcasmo.
La cosa divertente è che mi rispondono. Wooooh!

Buona sera il suo sarcasmo è divertente, (si suppone che un animatore debba essere divertente, no?) non le rispondiamo per polemica me per puntualizzare alcuni aspetti che comunque siamo certi che lei già sa (se sono certi che li sappia già, allora perchè rispondere? Mah!). Noi non siamo obbligati a far lavorare tutti ed a contattare tutti (e chi dice niente? Certo però un po' di educazione e gestione del tempo di risposta non guasterebbe...), collaboriamo con chi riteniamo opportun (definire "opportuno" prego), spesso ci sono molti che a prima vista, leggendo i loro curricuulum sembrano soddisfare le nostre richieste e spesso può accadere che ce ne siano più di uno all'altezza (quindi li assumete o no?), ma la vita è anche un fattore di fortuna, per non scriverle altro (si chiama fattore raccomandazione, è importantissimo mi creda), e può accadere che non abbiamo posizioni lavorative per tutti, anzi magari ce ne fossero, poiché noi lavoriamo di questo (infatti la vostra azienda è sull'orlo del fallimento), c'è da aggiungere che non andiamo a richiedere i curriculuum porta porta o violentando le persone per farceli spedire (e meno male, oserei dire), infatti, come vede prima di sfoltire cerchiamo di consolidare prima i vecchi curriculuum e poi eventualmente, se non ci riteniamo soddisfatti, mettiamo ulteriori inserzioni (tutto questo nel breve tempo di appena nove mesi).

Se avessimo occupazione per le migliaia di persone che ci contattano ci candideremmo per risolvere la crisi italiana, non trova? (No, affatto. A nessun padre di famiglia augurerei di fare l'animatore per un tetto massimo di 500 euro al mese; sarebbe una minaccia peggiore della disoccupazione).
Comuque siamo ben lieti di accontentarla (Non è che siete lieti. E' che io vi sto ordinando di levare il mio curriculum dalla banca dati).
Distinti saluti a lei.

John Doe

Ricordate, fan di Fiorello: tutto cominciò da qui (intendo l'animazione, non il cappello in culo)

Tralasciando il dubbio italiano col quale questo simpatico personaggio si è espresso, aggiungo che avrei tanto voluto continuare la diatriba, ma sarebbe stato un puro esercizio dialettico.
Per cui niente, credo che sia del tutto superfluo dare una conclusione logica alla cosa, perchè in questo accaduto c'è tutto tranne la logica.
Passiamo ad altro.

***

Il nostro distrattissimo, welshissimo e tremendamente crossword-addicted professore di lingua e cultura inglese è un personaggio che non ti dimenticheresti mai. Non tanto perchè assomiglia a Jack Nicholson sul manifesto di Shining (occhi azzurri a parte), ma perchè ha una capacità di saltare di palo in frasca che definire "incredibile" risulta limitante. E non avevo ancora detto che la sua pronuncia ipnotica e cantilenante è qualcosa di molto divertente.

Tanto per farvi un esempio, giovedì scorso ci consegna un bell'articolo intitolato "How to help poor people". Che detto così potrebbe pure sembrare semplice: in realtà era un'intervista al capo di una corporazione di prestiti finanziari il cui scopo era avviare (sempre tramite fund loaning) delle attività economiche in paesi economicamente sottosviluppati. Quindi l'articolo era ricco di termini specifici e di espressioni colloquiali. Per me non è stato un grosso problema (l'attitudine traduttiva imparata al classico - beh, almeno quella! -, unita al tenere costantemente sottomano la lingua inglese mi hanno aiutato moltissimo). Per altri, un po' peggio.

Diciamo che comunque non è mai un grosso problema se hai tutto il tempo e l'attenzione per poterti dedicare ad una profonda analisi lessico-semantica del testo. Se però il tuo professore interrompe ogni venti minuti per chiederci aiuto nel risolvere il suo cruciverbao raccontare una classica barzelletta gallese*, beh, allora la situazione diventa più complicata: sei costretto a resettare il tuo cerebro ogni volta che torni sulla traduzione.

Eppure, paradossalmente è un metodo che sto trovando via via sempre più efficace: la mente si sta abituando sia a tenere un livello attentivo simile su cose completamente differenti (lavoro mentale di traduzione/lavoro auditivo di comprensione della domanda e risposta consequenziale). E la cosa dà una soddisfazione incredibile. Sento di essere in una fase di brainstorming continuo.

Oltretutto trovo che sia una cosa assolutamente fantastica dover tradurre (o comunque lavorare) con gli argomenti più disparati. Tanto per fare un esempio, nel giro di una settimana scarsa sono passato da una trattazione scientifica sul pericolo di estinzione dell'armadillo (Tatù Carreta in Sudamerica, prendete nota) a un articolo sulle potenzialità sociali del cervello; da un saggio che cerca di smentire la tesi secondo la quale essere sex-addicted è una malattia, a un discorso politico di Schwarzenegger sui cambiamenti climatici mondiali (ha un tono e una pronuncia osceni... muoio dalla curiosità di vedere Conan o Terminator 2 in lingua originale!).

Può sembrare un minestrone gigantesco (forse lo è!), però è maledettamente intrigante... credo che il termine giusto sia "assetato" di nuovi temi da trattare. Ecco, adesso sì che possiamo parlare di traduzione. Niente di personale contro greco e latino, ma quando passi anni a tradurre solo filosofia, battaglie di conquista sanguinolenta e gangbang/cumshot/varie sessuali degli dei, ti si rompono i coglioni. Senza contare poi che ora come ora latino e greco non li parla un cazzo di nessuno e non c'è un minimo di riscontro.

Anyway, sapete cos'è un Debating Class?Ok... se vi parlo di Δισσοὶ λόγοι (dissoi logoi) = Duplici argomentazioni? No? Shame on you.

La duplice argomentazione (Protagora e i sofisti, prendete nota) è un esercizio di dialettica dove l'oratore, dato un punto di partenza (esempio banale: "Zeus ce l'ha piccolo"), deve argomentarlo sia pro, sia contro, in maniera logica e comprensibile. In un Debating Class è la stessa cosa, solo che una parte di alunni argomenta il pro, l'altra il contro.

Ovviamente è facile argomentare pro qualcosa che vi sta a cuore, o che logicamente appoggiate, tipo "Gli africani sono tali e quali ai caucasici".

...

Come sarebbe a dire "Non è logicamente appoggiabile?". Ok, prendiamo un'altra cosa.

"L'uomo ha dieci dita delle mani": facile argomentare a favore. Ma provate ad andare contro qualcosa che la vostra stessa logica impone. Lo trovo un esercizio molto impegnativo, ma assai divertente.

Debating Class in Inghilterra. Calmo, razionale, interessante, costruttivo.

Ricordando l'articolo sui poveri sovraesposto, si costruirà un dibattito doppio sull'argomento "Why the poor only have themselves to blame" e la cosa divertente è che io devo argomentare a favore del punto. Non vedo l'ora che arrivi la fine di gennaio per scatenare una rissa verbale dove devo cercare di giustificare perchè è giusto che è giusto che i poveri debbano biasimare solamente sè stessi [per le proprie condizioni] mwahahahahahahahahah!!!

Debating Class italiano: si noti la grande chiarezza espostitiva e la ricchezza di contenuti lessicali.

Achievement Time!

2012-01-07T11:58:00.000+01:00

Devo fuggire a studiare sia musica che linguistica, per cui sarò molto breve.
Finalmente ho terminato Baldur's Gate II.

IN SPAGNOLO

Sono al livello successivo mamma :] *grin*

Musica = Idea

2012-01-01T20:20:00.001+01:00

Per un bandista che collabora con altre bande musicali, il periodo delle vacanze natalizie si rivela sempre una buona occasione per rivedere persone e lavorare insieme per provare e riprovare i pezzi che costituiranno il risultato finale del concerto.
Tuttavia col passare del tempo ci si accorge che ogni banda (e ogni direttore) ha un approccio completamente diverso alla musica, proprio perchè è diverso il concetto di ognuno di cosa sia la musica.

Credo di essere stato molto fortunato, perchè il direttore della banda con cui sono cresciuto ha un ottimo modo di concepire l'idea della musica.
Mi spiego meglio.
Ci sono tanti tipi di musicisti. Per alcuni musicisti, fare musica significa semplicemente leggere le note. Stop. Altri arrivano a prestare orecchio alle dinamiche (rendere bene un forte, un piano, un crescendo, un diminuendo, eccetera). Altri ancora non solo riescono a leggere le note e impostare le dinamiche, ma addirittura si sintonizzano sulla stessa lunghezza d'onda del compositore, imbevendosi della sua idea e facendo in modo che anche un pubblico profano riesca a percepire che c'è un qualcosa, nell'esecuzione, che fa tremare l'anima.
E così, ci sono bande musicali dove si leggono solo le note, bande musicali che buttano un occhio anche alle dinamiche, e bande musicali che diventano l'espressione stessa del brano che eseguono.
Ultimamente non posso fare a meno di notare che al 90% delle volte una banda diventa quello che il direttore è (nel bene e nel male). Ma questo perchè spesso manca l'interesse, da parte sua, a trasmettere ai bandisti quella che dev'essere l'idea del pezzo.

Questa breve introduzione per arrivare alla domanda: cosa è la musica?
Su Wikipedia o in qualsiasi altro posto, troverete migliaia di spiegazioni, decine di categorizzazioni, tutte più o meno riassumibili in una grande risposta.

LA MUSICA E' UN'IDEA.

Potete tornare ai canti gregoriani e alla musica sacra cristiana, e da lì balzare al barocco di Bach e alla musica romantica di Mozart, al modernismo di Ravel, Debussy, Boulez arrivando ai giorni nostri con le avanguardie di musica seriale di Cage e Boulez o il minimalismo di Glass e Reich: è stato un bel giro, certo, e avete assistito a delle differenze incredibili su come quelle dodici note vengono usate. Ma il PERCHE' vengano usate, è uguale per tutti i compositori, a qualsiasi livello di bravura, in qualsivoglia periodo storico: vengono usate per comunicare un'idea.
E no, non sto restringendo il discorso solo alla musica classica "colta": anche nei Pink Floyd c'erano idee, per esempio.

Un bravo musicista è quello che riesce a far entrare lo spettatore profano nel mondo musicale che si sta creando. Un bravo musicista è quello che ti fa battere i piedi con una giga veloce, che ti strappa una lacrima con un adagio patetico e carico di sofferenza, che ti porta al limite del dormiveglia con pattern ipnotici e rilassanti. In definitiva, uno che riesce a comunicare la sua idea senza l'uso delle parole (e qui mi fermo, o si entrerebbe nel concetto di musica come linguaggio. Concetto che peraltro condivido e appoggio pienamente).

Qui le risposte preconfezionate pioveranno a raffica secondo lo schema mentale delle persone:
1 - "Quella musica è una merda";
2 - "Ma quella non è musica";
3 - "Ma la cosa è soggettiva";
L'unica cosa che mi è chiara di persone che parlano così, è che o non hanno recepito l'idea del compositore dietro al pezzo, o si sono innamorati di particolari passaggi musicali perchè sono più sensibili a quei suoni. Ma in definitiva cercano solo di trovare una scusa politically correct di fronte alla propria ignoranza musicale e alla ristrettezza del loro campo d'azione.

Si tratta sempre di sapersi astrarre dal mondo reale per cercare di entrare nella mente del compositore.
Molte volte neanche ci si interroga più sul titolo di un lavoro.
Esempio brutale: includo in un disco chiamato "Armageddon" dieci minuti di silenzio tra due tracce di caos musicale assoluto.
"Ma che cazzo è?", direte voi.
Non chiedetevi cosa è. Lo sapete già che state ascoltando il silenzio. Chiedetevi invece che cosa rappresenta. Attivate il cervello, cercate di farvi un'idea. Analizzatela. Immergetevici. Dovete far vostra quell'idea, o non capirete mai interamente il brano.

Se io vi dicessi che quel silenzio è la pausa prima dello slancio finale della distruzione del mondo (musicalmente parlando), sono sicuro che (a seconda vostra intelligenza) quei dieci minuti di silenzio acquisirebbero un'importanza enorme. Altrimenti sarebbe come saltare il capitolo di un libro. Vi verrebbe a mancare la visione d'insieme dell'idea che l'autore vi vuole rendere.

Mi fermo, che se no continuo per ore: il resto fatelo voi.

P.s: siccome ho buttato giù un flusso di roba su cui rimuginavo da giorni e ora non ho tempo di ricontrollare, sentitevi liberi di chiedere chiarimenti e insultare. Nel caso peggiore vi mando a casa una picture collection di Wanna Marchi con una gangbang di giovani Malgiogli.

Silent Christmas

2011-12-25T00:42:00.000+01:00

E' strana questa vigilia di Natale (o meglio questo Natale, visto che la mezzanotte è passata da un po').
Un Natale silente, intimo... quasi diafano.
La mattinata impegnata a studiare Linguistica italiana e Teoria della traduzione scorre via, rapida, interrotta da qualche sigaretta riflessiva bruciata in balcone, gli occhi socchiusi per le intense raffiche di vento. C'è un senso di pace e di tranquillità, spezzato ogni tanto da uno scoppio di petardi lontani. E prima che possa accorgermene il sole è già scivolato dietro i monti, lasciandosi dietro solo l'umidità solitaria della sera.

E all'improvviso mi viene voglia di uscire e fare una passeggiata. Sono solo le 18:30, ma sapete bene che le improvvisate non hanno orario, né riflessione, né preavviso. Esco in strada, mi calco il cappello in testa e comincio a camminare; mi viene in mente che non ho preso i fidi auricolari per godermi un po' di musica, ma allontano il pensiero con una scrollata di spalle: c'è silenzio per le strade, e non si sente altro suono all'infuori del sibilare del vento. Continuo a camminare, lanciando ogni tanto qualche sguardo alle finestre illuminate delle case. Rumori familiari dal loro interno: chiacchericci e risate, mentre le stoviglie vengono disposte sulla tavola e alcune posate cadono; qualche volta una televisione accesa, qualche volta grida di bambini impazienti, che chiedono a gran voce dov'è Babbo Natale.
Altre finestre invece sono spente... abitanti andati a godersi il cenone altrove, o partiti per le vacanze, o magari segnati da un lutto in famiglia poco prima dei grandi festeggiamenti...
Sono circa le 19:45, e inconsciamente sono di nuovo sulla strada di casa, carico di Natali rubati (o condivisi per brevissimi istanti) ad altre persone.
Visto così, dal di fuori, questo Natale impregnato di un'atmosfera calda e accogliente, è affascinante.

Ben più affascinante del dover fare il cenone subendo le urla acutissime della mia cuginetta cinquenne che vuole a tutti i costi un regalo adesso, senza che mia zia le dia uno sculaccione (ma anche settanta, eh) per farla stare zitta.

Stupida cuginetta merdosa, ho un mal di testa osceno.

Che merda il Natale.

(Uno e) Trino

2011-12-12T17:46:00.001+01:00

Quando Heart Of Darkness uscì nel 1998, molti videogiocatori ebbero un infarto: ma come?!? Nel periodo dove il 3D aveva iniziato a farla da padrone, forte ad esempio dei primi due episodi di Tomb Raider, c'era ancora qualcuno che si ostinava a produrre platform bidimensionali?
Beh, gli infartuati erano probabilmente solo videogiocatori ignoranti: considero tuttora Heart Of Darkness uno dei platform adventure più giocabili, semplici, e ben riusciti.
Chi disse saccentemente che lo scorrimento orizzontale sarebbe sparito dai nostri schermi per sempre, e che rappresentava uno stile sorpassato, aveva torto marcio. Lo dimostrano due grandiosi prodotti che ho avuto modo di spulciare per benino durante lo scorso weekend di vacanza, e mi riferisco nella fattispecie a Trine e Trine 2.

Trine
Prodotto di punta di una casa finlandese semi-sconosciuta (sino a poco tempo fa), è letteralmente una bomba! Partendo da una trama relativamente semplicistica (invasione di scheletrame e non-morti vari), un trio di eroi composto da un mago, una ladra e un guerriero dovrà attraversare all'incirca una quindicina di livelli per giungere ai titoli di coda.

Dov'è il bello?
Il bello sta nel fatto che ovviamente ogni classe ha le sue caratteristiche:

Il mago Amadeus (!) potrà creare blocchi e passerelle, nonché far levitare e manipolare numerosi oggetti tramite telecinesi. Ovviamente il fattucchiere è una sega mostruosa nel combattimento, ergo è (giustamente) l'unico personaggio incapace di combattere (a meno che non riusciate a trovare il tempo per creare un blocco e farlo cadere in testa a qualche nemico, ma la vedo difficile);
La ladra Zoya invece, forte del suo arco, scocca nugoli di frecce e tramite un rampino può attaccarsi e dondolare sul legno, sfruttando questa capacità per raggiungere zone sopraelevate altrimenti irraggiungibili;
Vabè, il guerriero, cazzo c'è da dire su un guerriero? Si chiama Pontius, picchia forte ed è ignorantissimo e becero!

Orbene che classe si sceglie? Ma non dovete scegliere: tutti e tre i personaggi sono a vostra disposizione, selezionabili tramite i tasti 1-2-3! La parte divertente sarà combinare le abilità di tutti per procedere nel gioco.

Oltre alle vostre (poche) abilità di base, ogni 50 bottiglie di esperienza che raccoglierete avrete un punto skill per ognuno dei personaggi. Potete scegliere se accumularli e sviluppare abilità più forti, o se invece prendere subito quelle di base per facilitarvi il gioco... ovviamente le "experience bottles" non sono situate quasi mai lungo il cammino, ma si trovano sempre in posti poco meno che raggiungibili (oltre che ovviamente essere elargite dai mostri, quando muoiono).


Non guardate il guerriero, né l'avversario. Guardate i dettagli delle colonne e dei tappeti. Ed eiaculate.

Fin qui magari niente di nuovo: la struttura del gioco ripropone elementi già visti.

Potrei aggiungere che le possibilità di risolvere lo stesso enigma sono molto molto varie, in base alle abilità che avete (o non avete) sviluppato. Non siete soddisfatti?

E va bene, va bene, orda di pretenziosi videogiocatori snob: guardate i paesaggi e ammutolite! Come si vede bene dalle immagini che ho sparso un po' ovunque, non potrete non notare il meraviglioso et spaventoso rendering che contraddistingue i livelli: vegetali, rovine, architetture, giochi di luce, avversari ed effetti vari sono stati gestiti con una pignoleria che ho visto raramente tra gli ultimi prodotti usciti. L'installazione compatta, l'assoluta mancanza di scatti e la totale fluidità del motore grafico (ho disattivato l'antialiasing perchè all'inizio mi rallentava leggermente il cursore del mouse, ma il movimento del personaggio tramite WASD andava benissimo), nonché il prezzo quasi irrisorio ne fanno un titolo consigliatissimo.

Ottimi gli effetti di luce riflessa, e la fantasia dei programmatori nel rendere certi ambienti.

Ho bruciato il gioco in circa 10 ore, ma avevo già Trine 2 sottomano, quindi tutto sommato non ho pianto granché. D'altronde non potete di certo aspettarvi una longevità annuale da un titolo che tutto sommato è abbastanza semplice e lineare.

Di solito tendo ad essere molto critico - specie ultimamente - nei confronti dei videogiochi, ma mi sento di perdonare senza problemi questa "breve" longevità ad un gioco che sotto tutti gli altri aspetti è davvero brillante.

Il voto finale è 9/10.

Trine 2

I nostri eroi sono tornati nuovamente al loro dovere di salvatori del regno dalle forze del male, e lo fanno in grande stile! I tredici livelli da affrontare sono ancora più vari, ancora più ricchi di enigmi, ancora più colorati.

Cambia il guadagno d'esperienza: ora gli experience orb si trovano quasi sempre sulla strada, rendendo più semplice razziarli. In compenso sono aumentate le skill sviluppabili, e i punti guadagnati formano un tetto totale (comodamente resettabile) da cui potete attingere per settare le abilità di ognuno .

La gestione degli oggetti risulta lievemente più fluida e di risposta più rapida ai comandi, permettendo di inserire enigmi dove magari col mago dovrete manipolare degli oggetti al millimetro... in Trine 2 la componente "enigma" diventa più impegnativa. Nonostante i livelli siano in numero inferiore, aumenta la loro durata (specialmente se volete spendere quei venti secondi in più necessari per raggiungere un experience orb situato in alto, non proprio "di strada").

Pontius osserva basito il gigantesco fungo allucinogeno (con tanto di arcobaleno) sviluppatosi sopra di lui


Povero Amadeus... ti sei appena svegliato, non sai che stai per cominciare il secondo episodio...

Riunione del party prima di terminare un livello. Molto divertenti le frasi scambiate tra i personaggi.

Odio puro. Uno degli ultimi livelli del gioco. Un'ora spesa a immaginare come sorpassare un punto particolarmente ostico.

Amore puro. I livelli "giungleschi" mi hanno sempre affascinato, e questo è veramente fantastico.

Nonostante i puzzle siano leggermente più impegnativi, gli ottimi scenari compensano i momenti di arrovellamento cerebrale. Grafica perfetta, audio non ne parliamo, ma anche qui la longevità non supera le sedici ore.

Fa niente, fidatevi. Per breve che possa essere, l'esperienza di questi due puzzle adventure sarà intensa, coinvolgente, godibile, e... cazzo, mi sono stancato di parlarne, procurateveli!

Voto finale 10/10

Moda e scopabilità

2011-12-08T21:25:00.000+01:00

Parliamo di moda del vestire.
"Moda" è un parolone molto molto pericoloso, in quanto generico e super personalizzabile;
esempio: nessuno ti vieta di andare in giro con un abito di stecche di legno che ti sei ricavato staccandole una ad una dalle cassette di carciofi che hai comprato il giorno prima dal fruttivendolo. Molto probabilmente tutto il mondo penserà che tu sia una persona senza alcun senso della realtà e del gusto, ma solo sin quando Ralph Lauren, Valentino, Prada o qualche altro stilista eclettico (uh, anche "eclettico" è un termine a rischioso) non dirà che "Vestirsi di asticelle di legno grezzo e pieno di schegge costituisce un vero ritorno al contatto con la natura, alternativo e caratterizzante". A quel punto chi non vestirà di cassette ortofrutticole diventerà automaticamente demodé, obsoleto, da buttar via (ma stranamente non vedrete carote e ravanelli che al mercato spuntano dall'interno di borse Louis Vuitton... misteri).
Quando un personaggio di Zoolander disse pressapoco che "E' la moda che fa girare il mondo, è per la moda che si sono scatenate guerre e conflitti di ogni tipo", mi chiedo se invece di fare una battuta apparentemente idiota, non volesse invece aprire un punto serio di riflessione in tutto quello zoo (appunto) costituito da scene al limite dell'umano.
Eppure sembrerebbe che oggi basti dire che una persona è "vestita alla moda" e subito ogni critica cessa di esistere. Ogni critica da parte degli idioti rincoglioniti senza cervello.
Perchè una cosa è avere buongusto, una cosa è seguire la moda.

Vorrei proporre un ritorno alla tunica, se possibile, così la gente non rompe più il cazzo.

Personalmente non seguo affatto le mode. Le trovo alquanto noiose e limitanti: vogliamo ricordare l'esplosione di capi d'abbigliamento viola, qualche tempo fa? E il verde? E il blu? Ci manca solo il verde Paolo Veronese o il bianco sperma e siamo a posto.
Sono uno che opta generalmente per la combinazione di vestiti 50% comodi, 50% presentabili; il classico tipo da jeans e polo o camicia fantasiosa che però veste spesso anche in giacca e cravatta per il gusto di cambiare e di sentirsi un po' più elegante e fighetto.
L' argomento piuttosto soggettivo, ma diventa una questione di "sopravvivenza" quando tra me e il buongusto si frappone una buona parte di lobotomizzati che in nome della moda compiono scempi incredibili ed accostamenti di colore inguardabili.
La moda commerciale non prevede di calcolare chi indosserà il vestito, perchè tanto se aprite un qualsiasi giornale trovate sempre le solite cazzo di donne artificiali, quasi androgine, con settecento chili (o euro) di trucco, il petto piatto o addirittura concavo, così magre che devi stipulare una Kasko prima di prenderle per i fianchi durante un'amplesso: l'emblema dell'essere asservito al capo d'abbigliamento, e non il contrario.

Qui io proporrei di far tornare il peplo per le donne. Ma andiamo avanti, slegandoci dalla intelligentissima riflessione sulla moda fatta sinora, procedendo con l'introduzione di un postulato relativamente sensato sulla scopabilità.

La moda ovviamente non tiene conto del mondo reale, e non mi riferisco al solo fattore estetico ma anche e soprattutto a quello caratteriale.
Prendiamo otto ragazze, distinte in base ai tre principi di pessimo/bel vestito, bellezza/bruttezza, educazione/maleducazione (in base ovviamente ai vostri gusti personali eh).

1 - ben vestita, bella, beneducata;
2 - ben vestita, bella, maleducata;
3 - mal vestita, bella, beneducata;
4 - mal vestita, bella, maleducata;
5 - ben vestita, brutta, beneducata;
6 - ben vestita, brutta, maleducata;
7 - mal vestita, brutta, beneducata;
8 - mal vestita, brutta, maleducata.

Ammettendo che per voi la bellezza abbia priorità sulla buona o cattiva educazione, allora probabilmente l'elenco qui sotto corrisponderà anche alla scala scopabilità della persona con la quale state avendo a che fare, e l'elenco delle vostre reazioni si modificherà di conseguenza:

1 - Sì, mi piacciono molto le maniche plissettate. E no, non ti preoccupare, non ti verrò in bocca.
2 - Levati quel bel foulard, troia: ho voglia di montarti a neve ferma.
3 - Ora potresti metterti questi due cubetti di ghiaccio in bocca e farmi un pompino on the rocks?
4 - Getta via quello straccio, sporca baldracca, e lascia che spernacchi il tuo bel clitoride.
5 - Gran bel vestito. Proprio un gran bel vestito. Esclusivamente un gran bel vestito.
6 - Il tailleur è una figata. Tu no.
7 - Mi devi scusare ma di solito non mi interesso di donne.
8 - Sei bbbona come uno sgombro alla nutella.

Insomma, la domanda definitiva è la seguente: ma secondo voi la scollatura a V è meglio metterla su un paio di tette prosperose o tra due bei glutei sodi?*

*Se mi dite "Ma io guardo gli occhi e il viso!" siete dei segaioli ipocriti e lo sapete.
P S: se c'è qui intorno una donna che volesse espormi i suoi otto punti di vista in relazione al sesso maschile, lo apprezzerei molto... meglio se si tratta di una donna bella e preferibilmente ben vestita.

Messaggio promozionale

2011-12-04T16:16:00.003+01:00

Aprofitto del breve tempo in cui mi sono connesso per controllare la posta per comunicare ai lettori che anche il sito di poesie sperimentali del quale io, Driller e Castruccio siamo fondatori e promotori ha traslocato su Blogspot (vista l'attuale, indescrivibile, triste situazione di Splinder...) al seguente indirizzo:

http://poetidannati.blogspot.com/

Venite numerosi. Festeggeremo l'anniversario della fondazione con frittelle e sangria*, e saremo a disposizione dei fan che vorranno farsi autografare l'antologia delle poesie. Foto ricordo e filmati commemorativi a pagamento.

Passate una buona domenica.

* Due cose ottime per chi, come me, soffre di calcoli biliari.

Dragon Age II

2011-12-03T17:35:00.000+01:00

Perdonate la lunga assenza, tra studi e impegni concertiscici ho veramente poco tempo da dedicare al blog ultimamente. Oggi torno a parlare di videogiochilli: nella fattispecie una recensione del pluriacclamato Dragon Age 2, blasonato prodotto di casa Bioware. Il primo Dragon Age non aveva da me ricevuto un giudizio troppo positivo, pecca dovuta in gran parte al motore grafico non proprio leggero, ad uno spazio riservato per l'installazione mostruoso, ai tempi di caricamento abbastanza lunghi e al fatto di avere un gran numero di finali possibili a seconda delle scelte svolte durante il gioco. Come se l'è cavata il secondo episodio?

A proposito di scene concitate...

Dal punto di vista tecnico questo secondo episodio è decisamente più performante! Il motore grafico è stato migliorato, e anche nelle fasi più concitate del gioco non ho constatato alcun calo di frame rate. I tempi di caricamento sono stati ridotti (una piccola chicca del gioco consiste nel presentare per ogni caricamento una schermata animata, che distrae il giocatore durante la breve attesa), e lo spazio richiesto per l'installazione è diminuito. La longevità del gioco a livello normale si aggira intorno alle 35-40 ore per coloro che vogliono assicurarsi di completare tutte le sotto-quest oltre a quella principale (cosa tra l'altro quasi necessaria, visto che se non fate le sotto-quest non fate esperienza, e se non fate esperienza gli scontri successivi saranno durissimi se non impossibili). Un buon miglioramento.

Kartoffeln!!!

Cosa è cambiato in peggio?
Secondo me il comparto audio: mentre nel primo episodio avevamo delle degne ed epiche musiche che sottolineavano i vari ambienti e le varie situazioni, tutte orchestrate a puntino, qui invece si sente l'assenza di un vero e proprio "main theme" che richiami l'attenzione del giocatore su determinati punti del gioco. Le voci originali dei personaggi sono tuttavia rese molto bene, senza sbavature (cosa che però ai traduttori non è importata granchè, dato che ho visto degli errori niente male nei dialoghi).

Mai traduzione fu più azzeccata: "Oh balls" diventa "Oh, sfere!". Complimenti.

Passiamo al gameplay: se nell'episodio precedente si aveva talvolta la spiacevole sensazione di assistere ad un combattimento un po' imbavagliato e lento, ecco che ora anche questo piccolo difettuccio è stato corretto. I combattimenti diventeranno molto più interessanti, e soprattutto dinamici, rendendo molto bene l'idea del caos e della frenesia in determinate situazioni. L'interfaccia, ormai collaudata, permette di assegnare le abilità alla solita fila di numeri da 1 a 0, e di utilizzarle con comodo. Anche in questo episodio è possibile impostare gli script per l'assegnazione delle priorità e delle azioni da eseguire in determinati momenti: possibilità che può apparire inutile ma che ci farà risparmiare moltissimo tempo durante il gioco, ed inoltre avrà un'altissima probabilità di salvarci la pelle durante scontri complicati. E' stata poi eliminata la visuale simil-isometrica del precedente episodio, optando per una telecamera a breve-media distanza dal personaggio selezionato. La cosa contribuisce a dare al giocatore la percezione delle cose sulla stessa lunghezza d'onda del personaggio, e potremo inoltre gustare maggiormente gli svettanti torrioni della città.

Ecco gli svettanti torrioni. Molto belli da vedere UNA volta.

Ecco, la città. Parliamo della città e della trama.
Ricordate la trama del precedente episodio? Bene, Dragon Age 2 la sfiora appena, nel senso che se stavate cercando altre notizie sull'evolversi del conflitto Prole Oscura VS Custodi Grigi non ne avrete affatto. Beh, pazienza, non è una grande perdita, dal momento che qui ci si è focalizzati sulla contrapposizione Templari VS Maghi. E vi assicuro, anche se c'è una percezione più umana e meno epica dello svolgersi degli eventi nel gioco, esso si assicurerà una buona fetta della vostra attenzione.
A grandi linee tutto ruota intorno ad un povero umano che, fuggendo dal villaggio distrutto dalla Prole Oscura, si ritroverà in una città sita nei Liberi Confini; man mano che la trama si svolge (e la nostra fama cresce), verremo forzati a schierarci coi Templari per schiacciare il crescente pericolo dei Maghi eretici, o se preferiremo potremo sollevare i Maghi contro i Templari per liberarsi della loro autorità.
Come avevo detto, qui la Prole Oscura c'entra ben poco.

Ops. QUALI svettanti torrioni? BOOOOOOOOOM!

Il giocatore puritano del primo DAO potrebbe scandalizzarsi: ma come? E' tutto troppo umano! Non c'è l'eterna lotta tra il bene ed il male! Non ci sono demoni potentissimi! Dove è il divertimento?
Potrebbe sembrare strano, ma a me DAO2 è piaciuto proprio perchè la portata del gioco è meno "impegnativa". Certo, ci sono ancora le scelte che influenzano discretamente una larga fetta della popolazione, ma sono sempre scelte fatte da un uomo per altri uomini. Dimenticate i sogni di grandezza di DAO e la sensazione d'aura divina intorno al vostro personaggio.
Qui i Custodi Grigi ci sono ma non ci sono: d'altronde, come già detto, la diatriba principale non verte sul bene o male, ma sulla rottura della schiavitù (fazione Maghi) o sull'estinzione del pericolo della magia incontrollata (fazione Templari). E sia chiaro: entrambe le scelte hanno sia lati positivi che negativi. Questo divertente senso di relativismo permea un po' tutti i dialoghi del gioco.

Ecco l'ennesimo svettante torrione... comincia a essere ripetitivo, non trovate?

Tuttavia c'è una pecca che ho trovato seccante: DAO2 ha pochissima varietà per quanto riguarda gli ambienti. Con "pochissima" intendo: Kirkwall (la città in cui agirete per il 98% del gioco, con quattro o cinque locazioni in versione notturna e diurna) e circa cinque locazioni esterne ad essa, site in montagna o costa. Stop. Da questo punto di vista DAO era molto molto meglio, consentendo al giocatore di "ripulirsi" gli occhi dalle parti in miniera con magari alcuni livelli in foresta o in diverse città.
Purtroppo, questo aspetto è quello che ho riscontrato causare il "mi intriga la trama, ma che palle, devo prima fare quattro missioni tutte in città". Non fosse per questo problema il gioco si prenderebbe un 8. E invece...

Non preoccupatevi. E' molto meno letale di quel che sembra.

Non preoccupatevi. Ricaricherete almeno dieci volte per vincere contro di lui.

Meraviglioso! E ora tira fuori quei marshmallow!

7,5 - Nonostante il generale miglioramento del comparto tecnico del gioco (musiche e traduzioni dei testi dei sottotitoli nei dialoghi a parte), la trama focalizzata su un aspetto ritenuto "marginale" potrebbe deludere i fan della prima parte che desideravano avere notizie su come sarebbe andato il conflitto Demoni VS Uomini. La poca varietà degli ambienti inoltre fa aumentare la noia, che ci porterà a concludere in maniera sbrigativa le side-quest solo per vedere come prosegue la trama principale.

Analisi

2011-11-18T19:14:00.001+01:00

Ed ecco il venerdì sera, traguardo tanto sospirato per tanti studenti. Ecco finalmente un attimo di respiro per aggiungere qualche informazione a questa finestra aperta sul mio pianeta, che mi permette di vedere al tempo stesso il mondo che sta al di fuori. Blogspot si sta rivelando una piattaforma interessante. Nessun rimpianto per non essermici trasferito prima, comunque: Splinder è stato un buon bordone da viaggio per questi cinque anni di vita, pieni di sentimenti dei quali le parole scritte riescono talvolta solo a farne intravedere l'intensità.

Vena poetica a parte, credo di essere ulteriormente cresciuto da un paio d'anni a questa parte (no mamma, non mi riferisco ai fianchi)... l'aver abbandonato il corso di tossicologia come volevo fare, l'aver vagato per qualche anno alla ricerca di un lavoro (il 99,9% delle volte rivelatosi una fregatura colossale, e praticamente gratuita) come volevo fare e la successiva reiscrizione ad una Scuola Superiore per Interpreti e Traduttori come volevo fare, mi ha fatto riflettere.
Alzi la mano chi, tra voi, nonostante i consigli (od ordini, nel mio caso) dei propri genitori ha fatto almeno una volta nella vita esattamente quello che gli era stato sconsigliato di fare. Niente monchi, vedo. Chissà perchè.
Bene.
Riflettevo ieri sugli ultimi anni che ho passato. Avrei potuto fare questo, avrei potuto fare quell'altro, se, se, se... una valanga di "se" che alla fine non sono niente di più di quello che rappresentavano: probabilità. E' buffo come accadano certe cose: quando presi la decisione di mandare all'aria quasi quattro anni di studi tossicologici per cercarmi un lavoro, in casa scoppiò la terza guerra mondiale. Magari anche per il mio bene, eppure se avessi ascoltato i consigli sarei un laureato infelice. Ero giunto ad odiare profondamente quel corso di studi.
Se avessi ascoltato i consigli non avrei "sprecato" due anni a cercare un qualsivoglia impiego (e badate bene, quel "sprecato" è tra virgolette non a caso, dal momento che in quel lasso di tempo ho prima di tutto imparato a conoscere meglio i miei limiti e ho avuto un assaggio del mondo del lavoro).
Buffo: sono inconsciamente ricaduto nella sindrome del "se".

Tuttavia ripensandoci ora, quei due anni di pensieri focalizzati non sullo studio, ma sul mondo esterno, sono stati una vera benedizione. Mi hanno permesso di comprendere quanto sia complicata la realtà lavorativa odierna, garantendomi una solida motivazione per riprendere in mano gli studi e indirizzarmi verso quello che volevo io. Probabilmente alcuni tra voi penseranno che questa logica contorta sia, perdonate il gioco di parole, illogica. Oggettivamente potrebbe anche essere così.

Ma passiamo ad un esempio più pratico. Alzi la mano chi tra voi ha avuto una bicicletta senza rotelle durante l'infanzia. Bene: ora lascino la mano alzata coloro ai quali è stato insegnato, ricevendo le prime lezioni di guida di una bicicletta, che non si frena mai col solo freno di davanti. Ottimo.
Adesso siate sinceri: chi ha ignorato il consiglio, imparando a proprie spese, lasci la mano in alto.
Beh, sicuramente avete imparato tutti da "quella volta" e non frenate più col solo freno di davanti. Strano però: noto che nessuno ha abbassato la mano. Altro esempio? Prendete il bambino a cui si dice di non toccare la pentola con l'acqua bollente. Che fa il bimbo? Bravi, ora andate a prendere l'acqua ossigenata, qualche garza e spegnetegli il dito.
Se ce l'ha ancora.

Tutti i sedicenni di oggi dicono che c'è crisi e che non c'è lavoro (almeno quelli un tantino "preoccupati" della situazione). Lo dicevo anche io. Ma era come dire che c'è la guerra in Sierra Leone: sono posti lontani, situazioni che non ti tangono. Poi magari ti fai un viaggetto in Sierra Leone, scampi per un soffio a confetti di piombo vaganti, mine e quant'altro. Improvvisamente tutto diventa più nitido. Più comprensibile. Scopri che in fondo la situazione non ti tange perchè... perchè inconsciamente ti convinci della cosa. E' come un mantra. Ripeterlo e sentirlo ripetere in continuazione ti convince del fatto che effettivamente ci sia crisi e non ci sia lavoro, gambizzandoti prima che tu possa muovere un solo passo anche solo per tentare di cercarlo, quel maledetto impiego.

Ecco perchè quando adesso vado a lezione non penso ad uscire. Se potessi vorrei non uscire. Starei a parlare inglese e spagnolo tutto il giorno. Vivrei in inglese e spagnolo. Direi parolacce per ore coi miei professori. Ci mangerei paella e pudding innaffiandoli con pinte di stout e boccali di sangrìa. Andrei a puttane insieme a lor... ok basta, torniamo a noi.
Ecco perchè i miei si stupiscono quando mi vedono ossessivamente concentrato sulla lettura di, che so, una sentenza di tribunale scritta in inglese; o uno studio sull'ambiente di Wall Street; o ancora, un saggio breve sull'architettura di Siviglia... credo che (spiccata preferenza del sottoscritto per le lingue a parte) si sia semplicemente accesa una nuova consapevolezza di sè che impone un radicale cambio dei punti di vista su tante cose.
Sia chiaro, sono sempre il solito cazzone di sempre che spara una stronzata al microsecondo, e non ho mai smesso di vedere il lato positivo della vita. E' solo che per il semplice fatto di aver resettato il cervello e fatto piazza pulita (o tesoro, a seconda dei punti di vista) delle pessime esperienze precedenti ora tutto è più logico. Più immediato. Più interessante.

La fase indecisionale prodotta dalla sindrome del picco della montagna* è passata, e la strada è tracciata. Poi vabè, se muoio prima di raggiungere il traguardo allora dio è proprio un pezzente.

*Sindrome del picco della montagna, o sindrome indecisionale (VII legge-esempio di Maroc):
State salendo un monte per tutta l'infanzia e buona parte dell'adolescenza. Quando si tratta di prendere una strada per costruirvi un futuro, ecco, siete arrivati sul cocuzzolo dell'altura. Per alcuni il sentiero di discesa è uno, largo e chiaro. Per altri invece si presentano due o più strade per scendere. Il tempo impiegato a scegliere un cammino è inversamente proporzionale all'intensità del desiderio di percorrerlo
Particolari complicazioni intervengono nel caso in cui il soggetto abbia uguali preferenze per l'uno o l'altro sentiero. In questo caso si lascerà alle entità "tempo" ed "esperienza" la facoltà di discriminare e rendere prioritario un sentiero rispetto ad un altro.

Io ne avevo almeno sei o sette di sentieri ugualmente desiderabili, tra cui: diventare un pittore, diventare uno scrittore, essere un compositore, diventare un bravo musicista, studiare lingue, fare in generale un sacco di roba... e sapevo che non avrei avuto il tempo di farle tutte per benino. Due anni passati sul cocuzzolo, analizzando me stesso, valutando le probabilità di un futuro come scrittore o pittore (purtroppo un po' traballanti al giorno d'oggi), e infine optando per il sentiero che mi esaltava di più.
Lingue.

E lingue furono. Fanculo a tutto il resto del mondo che non è d'accordo.
Perdonate la prolissità.

Come Michael Caine decise di fare l'attore

2011-11-09T19:05:00.001+01:00

Tutti voi conoscete Michael Caine, giusto? Bravi!
E gli orangisti che abitavano a fianco alla sua casa? NO?
Ma shame on you, cazzoidi ignoranti.

Orbene... no, non cominciate a fare i perfettini: se non sapete cosa significa "orangista" andate ad informarvi. E se pensate che le due cose non c'entrino a me non interessa: io sono lo scrittore, e se dico che nella milleunesima fiaba delle Mille e una notte Kurdt impazzisce per Verlaine allora in quel contesto sarà innegabilmente così.
Anche se il Kurdt reale sarà probabilmente in disaccordo.
Ma torniamo alla nostra storia.

Il signore e la signora Van Der Van, originari di Bruges, erano delle persone adorabili. Risentivano magari di una mentalità ancora legata al Vecchio Mondo ma proprio per questo Michael Caine li apprezzava: ad esempio a casa della signora Helsinki Van Der Van aveva degustato il miglior spezzatino di capra e renna su guanciale di maiale con contorno di teste di montone e piedini d'agnello. Il tutto sotto un'abbondante strato di foie gras.
Oppure il garage del signor Copenaghen Van Der Van: uno spazio ampio e luminoso con due banchi di legno grossolanamente intagliati, tutti coperti da arnesi di ogni tipo disposti meticolosamente in ordine di grandezza, materiale e scopo. Un'impresa non da poco.
Ma la cosa che a Michael piaceva di più era il grosso trofeo di caccia (hobby piuttosto praticato dal pater familias orangista) appeso sul caminetto: una colossale testa di caribù sulla quale era stato fatto fondere e colare del formaggio cheddar per poterla conservare nel tempo.
Una vera opera d'arte.
Il signore e la signora Van Der Van avevano un figlio di circa cinque anni. Il signor Copenaghen voleva farlo battezzare come Reykjavik, ma la moglie non era d'accordo. Alla fine decisero insieme per un nome che desse omaggio alla tradizione USA: Fitz.
Diminutivo di Fitzgerald.
Fitz non era come gli altri bambini. Non chiedeva il come di una cosa incessantamente.
Chiedeva senza sosta il perchè del come di una cosa. La signora Helsinki lo considerava "un genietto", il signor Copenhagen "un birbante diavoletto", Michael Caine invece "uno scassapalle cronico".
E per concludere il quadro, un vecchio relitto di nome Oslo che stava fuori in veranda. Quando non mangiucchiava la pappa dalla sua ciotola colorata allora guardava il cielo ed i fiori. Oppure digrignava i denti quando degli sconosciuti varcavano il muretto della casa.
No, fermi: so quello che avete appena pensato e siete fuori strada.
Non è un cane. NON E' UN CANE, accidenti.
Era la nonna di Fitz, affetta da Alzheimer, che tutto il vicinato chiamava "Tha Old Oslo". Michael soleva definirla un po' meno rispettosamente, ma solo nei suoi pensieri. Quindi il lettore si tenga il dubbio. Andiamo avanti.

Un bel giorno, dopo che i Van Der Van erano andati al lavoro, Michael fumava pensieroso e appoggiato al davanzale; e notò tre cose. Una normale, le altre assolutamente fuori dall'ordinario: la vecchia Oslo smadonnava come sempre, ma era dentro una stanza e davanti ad un computer. Il caso volle che Michael fosse in posizione più elevata rispetto alla vecchia e che questa gli stesse dando le spalle. Lo scrittore invece volle che un binocolo con una texture camo cadesse dal cielo proprio in mano a Michael e che un impulso voyeuristico s'impadronisse di lui. Guardando attraverso le lenti vide Oslo sbattere furiosamente le mani sulla tastiera (già alcuni tasti giacevano sparsi un po' dappertutto, e i pochi che rimanevano minacciavano di lasciare per sempre la loro sede). Faticò alcuni minuti per vedere la pagina web che la vecchia stava visitando; infine si accorse che si trattava nientemeno della home page di Twitter. Poi notò Fitz inserirsi nella sua visuale e tirare la nonna per le maniche. Quella per tutta risposta lo scambiò per un'altra tastiera, cominciando a fare versi incomprensibili e a percuoterlo ripetutamente.

Alquanto perplesso, Michael si decise ad andare in soccorso dell'odioso ma inerme Fitz. Arrivò di fronte alla casa degli strani fiamminghi e bussò. Ovviamente non ottenne risposta: dall'interno si sentiva la gragnola di manate che pioveva incessantemente sul povero pargolo stronzo, per cui Michael si arrese e aprì la porta d'ingresso. Lo scenario era pietoso.
Fitz giaceva sul pavimento in totale balìa della megera, che, a cavalcioni sopra di lui, sfogava selvaggiamente le sue inclinazioni alla violenza fisica con un fiotto di bava che si stava godendo la vista del mondo esterno standole comodamente appoggiato su un lato del mento. Michael si lanciò di peso su Oslo in un tentativo di placcaggio piuttosto grossolano, ma inciampò nell'orlo del tappeto.
Sfiga (e un po' anche l'autore) volle che crollasse malamente e di gomito sullo sterno del bambino.
Che per la cronaca ebbe giusto il tempo di strabuzzare gli occhi prima che uno spruzzo di sangue misto a vomito gli oscurasse la visuale e la vita. Per sempre.

Pensate, proprio in quel preciso minuto secondo a Michael Caine venne in mente di fare l'attore!

Arrivo

2011-11-02T18:00:00.001+01:00

Lo spazio scorreva solitario intorno alla Sapphire II, il nero cosmico rotto ogni tanto da qualche stella particolarmente calda e luminosa, o da qualche asteroide che sfrecciava via in lontananza. Il ronzio appena percettibile dei motori ionici della nave mineraria pareva un grido in mezzo a quel silenzio ovattato che delineava un universo apparentemente immobile.

- Ci siamo -, disse Mizor Phinner.
Si grattò nervosamente l'ispida barbetta a punta che rendeva il suo viso ancora più affilato, e altrettanto nervosamente osservò il radar. Si agitò sul sedile e premette alcuni bottoni sulla console. Corrugò le sopracciglia, aprì la bocca come per dire qualcosa e poi, indeciso, la richiuse.
- Mizor, basta ripensamenti -, borbottò Marv Yeelo dalla sua comoda poltrona di copilota. - Siamo in viaggio da più di novemila parsec, abbiamo alle spalle due balzi iperspaziali conclusi senza problemi e sei ancora lì a pensare a cosa potrebbe andare storto -.
Un lungo sospiro fu l'unica risposta del pilota, che sprofondò ancora una volta nei ricordi del passato.

Anni trascorsi sulla Terra; anni bui, anni di guerriglia, di persone conosciute un giorno e perdute il giorno dopo, di donne amate senza aver avuto tempo per conoscerle del tutto, di pezzi di libertà ormai finiti uno per uno nel dimenticatoio. Separatisti ISTINCTIVA che cercavano di riscuotere dal suo sonno una società ormai andata a farsi fottere dopo anni di disinformazione mediatica, generazioni passate a marcire di fronte agli schermi credendo di essere in contatto col resto del mondo, occhi stanchi e cervelli sordi alla ricerca di... dio, forse neanche loro sapevano che cosa stavano cercando.
ISTINCTIVA.
Per Mizor Phinner era molto più di una ragione di vita. Era LA vita. Quando quarant'anni prima Esmer Von Schulendorf gettò le basi per quella che sarebbe diventata la più grande organizzazione avversaria dell'ordine mondiale costituito, il capitano Phinner era solo un feto che lasciava l'avvolgente e meraviglioso caldo dell'utero materno per scoprire il mondo esterno: freddo, ostile, rumoroso. Ma come tutti i neonati si sbagliava. Il mondo era untuosamente freddo, vigliaccamente ostile e incredibilmente rumoroso.
Una noia mortale.

Dopo aver conseguito la laurea in fisica e il brevetto di pilota aerospaziale, capitò (neanche si ricordava bene come) ad un congresso di quello che veniva nominato con disprezzo nelle attuali scuole come "PreI": acronimo di "Pre-ISTINCTIVA". Solo uno stadio larvale e deprecabile, certo. Ma nel giro di vent'anni quella larva aveva terminato la propria evoluzione, assurgendo a simbolo di opposizione politica mondiale con un impensabile numero di sostenitori.
E questo non se l'era aspettato nessuno.
Ecco cos'era ISTINCTIVA: l'altra faccia della società ordinata, asettica, robotica, praticamente stagnante. ISTINCTIVA era una tentacolare organizzazione che, facendo leva sull'istinto umano di rompere schemi troppo rigidi, raccoglieva ogni giorno alcune centinaia di sostenitori che volevano provare il brivido di sorpassare ogni tanto la linea di confine. Alcuni ne risultavano così affascinati da voler rimanere per sempre oltre il confine. Se la brillante carriera sociologica di Von Schulendorf non fosse stata interrotta da uno squilibrato armato di coltello ("eroe", invece, secondo le testate a diffusione mondiale) forse il vecchio avrebbe potuto ancora essere lì a tracciare un probabile cammino percorribile.
Ma così non era stato, e la neonata organizzazione aveva rischiato il tracollo per la mancanza di un punto di riferimento. Fortuna che Irvin Leroy, pupillo di Von Schulendorf, aveva raccolto l'eredità del sociologo mandando avanti la baracca. In un modo inatteso, certo, ma almeno erano andati avanti. Da fondazione filantropica, PreI si era quindi trasformata in ISTINCTIVA, che attualmente contava circa un miliardo e mezzo di persone tra gli affiliati. Una quantità risibile rispetto ai quasi quattordici che popolavano la Terra, ma sempre meglio di niente visto che...

- Mizor? Mi stai ascoltando? -.
Phinner uscì dalle sue riflessioni, rendendosi conto che la voce solitamente posata di Yeelo aveva un tono preoccupato. Scosse la testa.
- Scusami Marv, stavo pensando -, farfugliò confusamente. - Che cosa c'è? -.
- Ho una buona notizia ed una pessima notizia -, replicò il copilota.
- La buona notizia? -.
- Siamo arrivati a casa. La nostra nuova casa -.
- Hmmm... E la pessima? -.
- Dobbiamo atterrare: il reattore destro è andato a puttane -.

La Sapphire II inclinò il muso in avanti e comincio la lunga discesa a spirale verso l'atmosfera planetaria sottostante.